Vacuna Terapéutica del VIH en 3, 2, 1...

Aunque este blog está más muerto que esta edición de Gran Hermano VIP y, peor aún, que los departamentos creativos de las agencias de publicidad de este país, resurgimos de nuestras cenizas gracias a una noticia que sin duda va a alegrar a mucha gente... ¿Se va Mariano? ¿Asesinan a Trump? ¡NO! ¡Aún mejor! What? WHAT? Pues que tras una larga investigación de mucho esfuerzo, años y un pastizal y, humildemente, mi mínima aportación mensual como socio de la Fundación de Lucha contra el SIDA (con la que, por cierto, podéis colaborar siguiendo este vínculo), la Dra. Beatriz Mothe acaba de presentar los resultados preliminares hoy en la Conference on Retroviruses and Opportunistic Infections (CROI), la más importante del mundo sobre infección por VIH/sida, que se celebra en Seattle, que un ensayo clínico de vacuna terapéutica contra el VIH logra por primera vez que 5 personas controlen el virus sin tomar tratamiento antirretroviral.

Nenas, todos tendréis amigos y conocidos e incluso vosotros mismos (que los virus no diferencian) que tienen que estar con la pastilla o las tres pastillas, y eso a diario, y tiene que ser una paranoia... Vamos, yo, que para el antibiótico tengo que ponerme alarma, ya estaría no sé si muerto o paranoico total si tuviera que estar todo el día de pastillas... Pues nada, ya estamos más cerca de que eso se termine porque esas personas, en concreto, 5 de los 13 participantes del ensayo que han parado la medicación (38,5%) han estado, respectivamente, 5, 13, 17, 20 y 27 (medio año, nena) sin tener que tomar la medicación cuando habitualmente el virus rebrota las 4 semanas de dejar la medicación, o sea, controlando al virus.

Y ahora, para no perder tiempo, os corto y pego de la nota de prensa, porque es oro e informa mejor que un servidor y sin poner drag queens ni gifs de sorpresa... aunque la verdad es que no estaría de más que en estos comunicados tan densos pusieran sus gif y sus cosas graciosas...

El ensayo se lleva a cabo en el Hospital Universitario Germans Trias i Pujol, el Hospital Clínico-IDIBAPS de Barcelona y el centro comunitario BCN Checkpoint. IrsiCaixa es el promotor del estudio, para el que ha contado con financiación, entre otros, de la Obra Social “la Caixa”, la Fundació Glòria Soler, la Gala Sida Barcelona y el Instituto de Salud Carlos III del Ministerio de Economía, Industria y Competitividad... Y AQUÍ AÑADO YO QUE TAMBIÉN LAS HUMILDES APORTACIONES DE LOS SOCIOS DE LA FUNDACIÓN LUCHA CONTRA EL SIDA (y, para hacer gala de mi mismo, repito que yo dono, porque HAY QUE DONAR, ni rezar ni chorradas mágicas) que eso sí funciona y no el Change.org!

Y nada, que ya después de estos años de noticias de mierda, elecciones frustradas, presidentes nazis, político ladrones, depilfarros y demás basura informativa, esta noticia es una buena bofetada de aire fresco (y muy saludable). Ahora queda hacer que sea definitiva y, sí, acabar también con la malaria y la tuberculosis, claro, y muchas otras enfermedades, pero poco a poco y con ciencia, no vayáis a ser como aquel redactor de cierta revista para hombres que donaba sangre porque decía que, de paso, reducía el riesgo de tener un cáncer! Magia y leyendas urbanas sin fundamento, no, amigos, ciencia y donaciones.

Respuesta abierta a Jorge Cremades

Esta mañana he visto, con los ojos como platos, como Jorge Cremades, que seguro que sabéis quién es, un humorista que hace vídeos muy divertidos (bueno, según el humor de cada cual, claro) y entre ellos tiene uno en el que, al sujetar el bolso de su novia, él y sus amigos se empiezan a sentir cómoda, estereotípica y amaneradamente homosexuales, ha plantado, con todo su cuajo, la siguiente foto...

Y yo me he quedado en plan... pueeeeees... ¿cómo describirlo? Pues así:

Y es que yo ya no paso ni una, chicos. Esto para que los del PP me llamen intransigente por algo. El caso es que he retuiteado la foto con este tuit...

Ya, ya lo sé. Me puede la boquita.

Mi sorpresa ha sido mayúscula cuando he recibido un DM de Jorge Cremades, que no voy a poner aquí, obviamente, en que dice que está con nosotros y que, evidentemente, tiene en su entorno mucho gay y lesbiana y no tiene problemas. Y me ha parecido muy guay, chica, qué quieres que te diga: el tío ha contestado sin tener por qué. Y le he enviado mi respuesta, obviamente:

Como un parto, maricón

Hola, Jorge

Primero que todo mi cabello es real. Bueno, no, soy calvo pero así no lees lo siguiente como si yo estuviera enfadado y quisiera buscar venganza o tu cabeza, nada de eso. Gracias de verdad por el DM. He visto más vídeos tuyos, obviamente, pero como comprenderás el más sangrante como maricón que soy es el del bolsito de marras, que es el que nos ocupa. Seguramente si fuera una tía, la lista sería más larga ;-)

Obviamente tus amigos gays te habrán dicho que qué exagerados somos los (demás) maricones con el temita, que ya nos vale, que nos la cogemos con papel de fumar, y no les falta razón, pero el problema de todo es que en ambientes de tolerancia nos podemos reír del asunto, hacer bromas y tal, en ambientes controlados donde sabemos que las personas aceptan a los demás, pero cuando esto lo ve alguien con medio dedo de frente (hablamos de más de 4 millones de reproducciones del vídeo del bolso si no me falla la memoria, no creo que todos lean Sócrates) o que tiene una falta absoluta de respeto por maricones y lesbianas, o humanos en general, esto se convierte en una feria, y la orientación sexual, que como sabes, no se elige, no es la feria de nadie cuando en Madrid, sólo en Madrid, con lo abierta que es la capital, llevamos casi 100 agresiones homófobas denunciadas, o sea, que hay muchas que no se denuncian, y ¿sabes por qué? Pues porque sienten vergüenza. 

Sienten vergüenza de que les hayan partido la cara por maricas, tener pluma, o ser femeninos, vamos, casi llevar bolso, porque es la consecución del chiste, un chiste que obviamente no es tuyo (Bertín Osborne te saca muchos años) pero ahí está, y es escarnio. ¿Qué es una chorrada? Claro, como lo era en su momento aquel mi marido me pega de Martes y 13, y ahora es impensable bromear con ello, porque es bromear con la integridad de las personas, gente que vive puteada, gente que no vive en Madrid, en este pequeño gueto de libertad, sino fuera, en pueblos, en capitales de provincias… pero qué coño digo, ¡si en Chueca nos parten la cara también! 

Cuando se ve desde lejos, desde la condescendencia (consciente o no, ojo) todo parece menos grave de lo que es, pero es muy duro que se rían de ti por ser algo que no puedes evitar. Tu foto te costará seguidores, como dices, y casi te estarán haciendo un favor, te lo aseguro, y lo habrás hecho con la mejor intención, pero ese vídeo del bolso sigue alimentando monstruos. Llegas a eliminarlo y hacer esa misma declaración de intenciones con esa foto diciendo que por respeto y apoyo a todos nosotros lo has quitado y te habrías ganado el favor de la mitad de gente que te pone pingando, ¿pingando? Sí. Mira, te voy a contar una historia que te parecerá muy interesante. Me la contó mi hermana. En realidad no es mi hermana, pero como si lo fuera. Estaba ella en un bar y entraste tú, con unos amigos, y la gente que estaba con ella dijeron “mira, el subnormal ese del Cremades”, tal cual, y la cosa se empezó a calentar hasta que decidieron ir a partirte la cara… así, sin razón: linchamiento, darte de hostias, meterte la de San Quintín, como lo quieras llamar. Mi hermana lo impidió y seguramente tú no te enteraste de nada. Pues eso es lo que nos pasa a los maricones, y cosas como ese vídeo hacen que las cosas se empiecen a calentar. Yo te agradezco la intención y la foto porque me dices que son sinceras, y sólo te pediría que el gesto de despedirte de ese vídeo, así todos podremos de disfrutar del Orgullo y ser felices :-)

¡Jesús! ¡Qué largo, amiguitos!

RuPaul's Drag Race S08E03

Bueno, pues no tenía pensado escribir nada sobre este episodio porque pasó sin pena ni gloria y no me gustó como para ponerme a soltar por esta boquita, pero qué coños, que es Semana Santa y tenemos vacaciones y me lo han pedido y qué otra cosa mejor que hacer, aparte de ir a correr al Retiro, que hace un día estupendo, o ir al gimnas... hastalueguiiiiiiii...

Que no, que me quedo, pero voy a ser breve. Después de tanto misterio con la repesca que iba a hacer RuPaul de un concursante, que todos pensábamos que sería de otra temporada, desde Shangela a Katya (al menos con esta última hubiera subido el nivel de esta temporada), nuestra cara de idiotas fue de antología cuando vimos entrar a la puertorrican que habían echado, muy merecidamente, el primer día. Una mierda.

Pero bueno, esto fue después del mini challenge que, por cierto dejó bastante que desear a pesar de que empezó muy bien porque llegaron los chicos con sus paquetes y todo fue maravilloso durante... bueno, poco, pero para eso ya están las capturas de pantalla! Por cierto, el pelirrojo es heterosexual. Pobre... Se tuvieron que disfrazar de jueces (por cierto, fui a ver Sister Act el musical y ya os contaré, ya... que eso sí fue de juicio), y fue un poco circa, la verdad...

Servicio de paquetería a domicilio

Kim Chi encantada del servicio de paquetería;
Cynthia previendo su futuro

¿De dónde sois jueces? ¿Del puto Averno?

Al final se hicieron dos grupos para hacer, que es lo que tocaba, la telenovela drag, inspirada en Empire y con un guión escrito por alguien de la competencia. Menos mal que estuvo ahí la buena de Bob la Drag para levantar aquello un poco, porque en general estuvo tan flojo como está siendo esta entrada.

- Creo que estamos haciendo una puta mierda
- ¿Me lo dices o me lo cuentas?

Bob y su cara de por favor, a la puertorrican esta me la echáis LLYA

La pasarela fue un poquito (un poquito) entre mojón y puta mierda. La temática era ser una patinadora de los míticos años 80, y sí que patinaron, sí... Trajes atroces, trajes atroces y trajes atroces, aunque fue bueno para Kim Chi porque así no tenía que andar por la pasarela con ese par de patas de madera sin rodillas que tiene la pobre, sólo rodar, que rodó, como rodó la repescada por el suelo, por pasarse de lista e ir de un lado a otro de la pasarela. Boba...

Al final la prueba se la llevó de calle Bob la Drag, aunque no es que estuviera la cosa muy currada, pero la tía había hecho un papelón maravilloso en la telenovela y después supo apañárselas para no caerse de los patines (de milagro, por cierto) y hacer una salida muy digna sin que se notase que había clavado los dedos en la pared (seguramente con tal fuerza que desgarró el tejido espacio-temporal del universo) para no descoñarse viva...

Su otro brazo seguramente haya atravesado un metro de pared detrás de las cortinillas y empalado a los regidores y demás equipo técnico que se encontrasen detrás.

Y, bueno, para terminar sólo podemos decir un par de cositas, la primera es que echaron a la PESADA de Cynthia, lo que no fue una sorpresa a juzgar por su pésima actuación en Empire y el patético modelito de patinadora que lució, y porque entre puertorricans pasa como con los inmortales, que sólo puede quedar una.

¿En serio? ¿EN SERIO?

La segunda cosita es que queremos en la puta calle a Acid Betty, que es una estúpida, insoportable y muy mala concursante y compañera que está todo el día enmendando la plana a los demás, haciéndose la lista, la sobrada y tal cuando no es más que una mamarracha que ya cansa con sus looks de apocalíptica, que le vendrían muy bien o en la calle o en el infierno, directamente. Vaya un Untucked nos dio la amargada esta. Meh. Fuera. 

Que te den, monstrua.